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22 octobre un kikou d'une tite fleur
je ne fais que passer .. je vous fais de gros bisous , vous me manquez et je n'oublie pas tous nos délires sur notre salon, je reviendrais c'est promis mais pour l'instant je suis hyper débordée .. j'ai trouvé un joli texte que j'ai aimé donc méditez le .. gros bisous et surtout faites pour que ce salon reste en vie ... à bientôt
On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être marié, après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre... Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront. On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape. On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances, quand on sera à la retraite... La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux que le moment présent. Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce? La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer. Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux maintenant qu'il est encore temps. Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ' La Vraie Vie! 'Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu'il fallait résoudre en premier, un thème non terminé, un temps à passer, une dette à payer. Et alors la vie allait commencer ! ! ! ! Jusqu'à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement ma vie. Cette perspective m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mène au bonheur. Le bonheur est le chemin. Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore : quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l'on se rappelle que le temps n'attend pas. Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études, d'augmenter son salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps, l'été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux. LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION ! Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux. Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie. voilà , j'espère que ce joli texte vous a plus .... allé , amusez vous bien , restez dans la bonne humeur et prenez bien soin de mon salon euhhh prenez surtout soin de vous .. gros bisous .
29 juin Bienvenue au blog du salon 20-60 ans
Bonjour à tous , je me présente .. je suis Marguerite , fondatrice de ce salon que j'ai ouvert en Mars 2006 ... la bonne humeur y règne chaque jour et on s y sent un peu comme chez soi ... si vous voulez nous y rejoindre cliquez sur ce lien il vous y emmènera http://www.chat-fr.org/chat.php?chan=20-60ans , ce salon est gratuit et anonyme , vous entrez juste un pseudo puis "connexion" et vala vous êtes parmis nous .
Si vous désirez ajouter une photo ou image vous représentant sur le blog , c'est tout simple vous la faite parvenir sur mon mail et je ferai l'ajout ====> Marguerite-20-60ans@hotmail.fr
pour voir les stats du salon suivez ce lien====> http://stats.librenet.net/20-60ans.html
Ne mettez pas de commentaires sur ce billet car il bouge et ils seraient perdus ... par contre n'hésitez pas à mettre des coms sur les autres billets , vous n'avez qu à entrer votre adresse mail ( qui reste anonyme) et ajouter votre com . bon tchat à tous et au plaisir de vous retrouver sur le salon .
Marguerite ...
ps : Je vais d'ici peu devoir m'absenter pour une durée indéterminée et j'ai donc confié le salon à mon ami magnum-choco ( le nouveau boss hé hé hé " embêtez le hein lolllll " ) .. j'ai confié la gestion de ce blog à la tite grenouille du salon froggie ... vous pouvez toujours envoyer vos mails à l'adresse ci-dessus , la grenouille se chargera des ajouts car c'est elle qui a temporairement mon msn ...
Voilà , je tenai à vous informer de ce changement et espère vous retrouver tous à mon retour avec votre bonne humeur et votre humour quotidien ... gros bisous à tous d'une tite fleur . ( marguerite)
Devinez ? (suite)JLM a laissé cette photo sur le mail du salon, pour lui être sympathique je l'ai mise hi hi hi, apparamment il s'agit de deux mémés qui viennent sur le salon !!! mais en cherchant bien , je ne trouve pas qui sont ces personnes...
Alors à vous de devinez... bon courage
Bizouxxx d'une croaaaaaaaaa (froggie)
11 mars Histoire de Marguerite par H84_libertL'histoire de Marguerite,
Voici l'histoire de Marguerite,la petite Fleur, Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très très timide. Elle perdait vite les pétales. En plus elle était très malade. Elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. - Bonsoir Docteur. - Bonsoir Marguerite - Alors que se pistil ma petite Marguerite? - J'ai fait des bêtises docteur. - Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises? - Je me suis myo-sottises! - Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises! - Ce n'est pas tout, docteur! - Aaah bon... ? - Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent. - Aaaah, ça c'est plus grave... Je vais devoir t'opérer. Quelle heure est-il ? - Sécateur docteur. - Déjà. - Opérons vite ! Hélas, l'opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge et elle resta plantée là ... comme un légume. Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse … ‘Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.´ Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe. Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria . Avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre. Car Chris Anthème était engrais. Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens. On peut dire qu'elle a eu du pot.... Fin Merci à toi h84_libert pour ce joli récit , gros bizouxxxxxx d'une marguerite
The_Sorrow
Voici notre ami The_Sorrow ... eh oui c'est l'homme sans visage ... pour essayer de le démasquer , rendez-vous au salon lolll bizooooo d'une tite fleur devinez ?
A vous de devinez qui répresente cette photo ? lollll laissez vos avis dans les com ...... 13 décembre lettres mari et femme ...
Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chère femme, L'année dernière, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent. - On va réveiller les enfants... 34 fois - Il est trop tard.... 15 fois - Je suis trop fatiguée... 5 fois - Il est trop tôt... 52 fois - Il fait trop chaud... 15 fois - Tu as fait semblant de dormir... 49 fois - Les voisins vont nous entendre... 9 fois - Mal de dos... 2 fois - Mal a la tête... 26 fois - Coup de soleil... 10 fois - Ma mère peut nous entendre... 36 fois - Je regarde la télé ce soir... 7 fois - J'ai mal partout... 9 fois - Pas d'humeur... 21 fois - J'ai été chez le coiffeur... 6 fois - J'ai mes règles... 14 fois - Je dois aller aux toilettes... 19 fois Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant, car : 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte. 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier. 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir. 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé... Et la réponse de sa chère et tendre..
A toi, mon cher mari, Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent... - Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois - Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois - Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois - Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois - Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois - Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois - Tu travaillais trop tard... 52 fois - Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapée sur un siège de toilette... 21 fois - Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois - Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois - Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois - Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois - Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois - Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois - Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois - Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois PS : Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...
impressionnant parfois les courriers ! lollllll
Bisous la vache ... margueriteChaque fois sur salon on me surnomme "la vache" meuhhhhhh je ne suis qu'une zentille fleur ... pfffff lolll mais allé je vous montre ma photo ... alors quand vous buvez votre lait .... pensez à moi ! lolllll
ps: le premier qui se moque.... je le kick !!! mdrrrrr
Bisous les hommes et l art de faire "pipi"Les hommes, et leur manière de faire pipi ...
Le type sociable : - Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard. Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon. Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant. Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte. Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate. Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon. Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient. Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir. Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé. Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant. Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin. Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains. Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin. Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie. Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter. Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était. Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas. Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite. Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez. Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon. Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers. hihihi ...... bisous !
calimero( jojo76)Voyez vous comme moi .? notre caliméro se cache et essaye de se sauver pour ne pas finir dans la pâte à crèpes d'utopie .... c'est vraiment trop injuste mdrrrr femme de magnumOn a enfin retrouver la femme cachée de magnum-choco hihihi j espère qu'il nous la présentera un jour mdrrrr
bibi à toi de la fleur lollllll UtopieVoici Utopie, aussi surnommée "tite crèpe" au salon .... et c 'est à la chandeleur qu'on mange des crèpes mais connaissez vous les dictons de ce jour ?
A la Chandeleur, l’hiver se meurt ou prend vigueur.
Soleil de la Chandeleur annonce printemps, fleurs et bonheur A la Chandeleur il faut manger la soupe dorée pour avoir de l'argent toute l'année A la Chandeleur s'il fait beau, sûr qu'il ne tombera plus d'eau Quand le soleil, à la Chandeleur, dit lanterne Quarante jours après il hiverne Quand Notre-Dame de la Chandeleur luit L'hiver de quarante jours s'ensuit Quand pour la Chandeleur le soleil est brillant Il fait plus froid après qu'avant A la Chandeleur verdure A Pâques neige forte et dure Soleil de la Chandeleur Annonce hiver et malheur Celui qui retourne sa crêpe avec adresse, qui ne la laisse pas tomber à terre ou qui ne la rattrape pas sous la forme navrante de quelque linge frippé, celui-là aura du bonheur jusqu'à la Chandeleur prochaine Celui qui rapporte sa chandelle chez lui allumée Pour sûr ne mourra pas dans l'année A la Chandeleur, grande neige et froideur A la Chandeleur, le froid fait douleur Si la louve se met au soleil, le 2 février : six semaines d'hiver derrière A la Chandeleur, au grand jour, les grandes douleurs Si point ne veut de blé charbonneux Mange des crêpes à la Chandeleur Donc à la chandeleur rendez-vous chez utopie pour manger des crèpes lolll ... bizoooo à toi de la tite fleur 2 octobre LeaNouvelle venue au salon notre Lea que nous avons vite adopté parmis les fous lolll bienvenue à toi ma jolie , gros bibi de la margotte
je vous présente le "Minou" de Lea mdrrr après essorage bien sur , mais si vous voulez en savoir + venez voir Lea au salon lolll Missourie & JLMBienvenue à vous 2 au salon , il y a déjà plusieurs mois que nous nous connaissons et j'espère que notre amitié durera toujours ... toujours pleins d humour , vous êtes adorables ... mouackkkk de la zentille fleur . 26 septembre FoONouveau venu au salon ' FoO '... joli pseudo pour un salon de fous lollll ... on pourrait croire qu'il pose pour faire la photo mais en fait il ne sait pas skier et s'est retrouvé les fesses gelées mdrrrr ... bienvenue à toi de la part d une zentille tite fleur ( oui j ai bien dit " zentille" loll ) allé ... au plaisir de te retrouver au salon bizzzzz . 11 septembre mais que se passe t'il ?A votre avis .... que se passe t'il la nuit sur votre ordinateur quand vous dormez ???
cliquez sur le lien et vous verrez !!!
9 août stage pour hommes Thème du stage :
Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait). Objectif pédagogique :
Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence. Programme :
4 modules sont proposés dont 1 obligatoire. Module 1
Cours obligatoires (Crédit en heures) 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures) 2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)
Module 2 Vie à deux (Crédit en heures) 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures) 2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exercice pratique avec vidéo)
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1 500 heures)
7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)
Module 3 Détente et loisirs 1. Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2 heures : exercices pratiques) 2. Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle (exercices pratiques)
3. Le ménage : une activité familiale et valorisante
4. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
Module 4 Cours de cuisine Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON = mettre en marche ; OFF = arrêter Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau
Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis
jolie conversation de salon11:38:48] [11:38:48] (+h84_libert) Bizouxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Sand [11:38:55] [11:38:55] (@Sand) !p h84_libert [11:38:59] [11:38:59] (@Sand) :p [11:39:00] [11:39:00] (@Sand) Arf [11:39:01] [11:39:01] (+h84_libert) :p [11:39:42] [11:39:42] (+h84_libert) !p <------------------------------- ca c la langue dans les trous de nez [11:39:44] [11:39:44] (@Sand) Vala j'ai tout fini [11:39:50] [11:39:50] (@Sand) Pliéééééééééééé [11:39:57] [11:39:57] (+h84_libert) Lolllllllll [11:40:00] [11:40:00] (+h84_libert) Super [11:40:02] [11:40:02] (@Sand) Beurkkkkkkkk [11:40:41] [11:40:41] (+h84_libert) Tu as repassé mes quarantedouze chemises a 4 manches [11:41:16] [11:41:16] (@Sand) A 4 manches ? [11:41:36] [11:41:36] (@Sand) Té bizzarement foutu toi ;) [11:41:46] [11:41:46] (+h84_libert) Oui des fois j'en est pliens les …… fo bien que je les mettent quelque part [11:41:56] [11:41:56] (@Sand) Loool [11:42:15] [11:42:15] (+h84_libert) J'ai des chemises a 4 manches speciales raz l'Q [11:42:28] [11:42:28] (@Sand) Tu dois etre jojo comme ca [11:42:46] [11:42:46] (+h84_libert) Il y a aussi les pleins les C….. qui sont pas mal [11:42:59] [11:42:59] (+h84_libert) Ca evite surtout de marcher dessus [11:43:01] [11:43:01] (@Sand) Expldrrrrrrrrrrr [11:43:32] [11:43:32] (+h84_libert) C margueritte qui ca etre contente en lisant ca, ca alimentera le blog [11:43:35] [11:43:35] (+h84_libert) Lolllllllllllllllllllll [11:44:04] [11:44:04] (@Sand) Pliéééééééééééé, elle le lira si je lui envois ;) [11:44:14] [11:44:14] (+h84_libert) Bon j'avoue que pour toi qui adore repasser les chemises, la tu serai comblée [11:44:22] [11:44:22] (+h84_libert) Lollllllll [11:44:26] [11:44:26] (@Sand) Pliéééééééééééééééééé [11:44:48] [11:44:48] (+h84_libert) Lol [11:45:01] [11:45:01] (@Sand) Les petites manche , je suppose qu'elles ont en bas mdrrrrrrrrrrrrr [11:45:03] [11:45:03] (+h84_libert) Je me demande des fois où je vais les chercher [11:45:18] [11:45:18] (+h84_libert) Ok pourquoi petites ? [11:45:35] [11:45:35] (@Sand) Se sera toutjours plus petit que les manches normales [11:45:47] [11:45:47] (@Sand) Je savais que tu allais dire ca [11:45:54] [11:45:54] (+h84_libert) Îs ca depens la taille, ca va de taille nun à la taille elephant [11:46:10] [11:46:10] (@Sand) Arffffffffffffffff [11:46:19] [11:46:19] (+h84_libert) Il y a aussi celles spéciale raz le fion, renforcé derriere [11:46:46] [11:46:46] (@Sand) Ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr [11:47:07] [11:47:07] (@Sand) Faut pas avoir un pantalon moulé [11:47:15] [11:47:15] (+h84_libert) Mais celle la pour les repasser c la merde [11:47:15] [11:47:15] (+Bo-Goss) Han h84_libert tu pousses le bouchon un peu trop loin Maurice :Þ [11:47:27] [11:47:27] (@Sand) Cé le cas de le dire [11:47:38] [11:47:38] (+h84_libert) Ah un pantalon moulecul ? [11:47:38] [11:47:38] (+Bo-Goss) Han comment qu'tu parles toi h84_libert ! [11:48:09] [11:48:09] (@Sand) Si tu en mets, prends une photo , qu'on en profite quand même [11:48:19] [11:48:19] (@Sand) Et surtout avec la chemise [11:48:30] [11:48:30] (+h84_libert) Non celle ci se mettent par dessus le pantalon, quand ca pete, ca volauvent [11:48:51] [11:48:51] (+h84_libert) Oui je nique manquerai point [11:48:51] [11:48:51] (@Sand) Expldrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, j'en pleurs [11:49:03] [11:49:03] (+h84_libert) Lolllllllll [11:49:30] [11:49:30] (+h84_libert) Suis un artiste dans mon genre, et tu es ue grande source d'inspiration, pour moi [11:49:40] [11:49:40] (@Sand) Oui té pas mal dans ton genre ;) [11:50:05] [11:50:05] (+h84_libert) Inspirer …. expirer ….. inspirer, pas trop fort ca va peter sinon [11:50:12] [11:50:12] (+h84_libert) Apres ca pu [11:50:21] [11:50:21] (@Sand) Tout dépend ce que tu a mangé aussi [11:50:22] [11:50:22] (+h84_libert) Tu trouves [11:50:32] [11:50:32] (@Sand) Vi vi [11:51:03] [11:51:03] (@Sand) Sur que je vais faire un cc à Marguerite lollllllll [11:51:17] [11:51:17] (+h84_libert) Peu importe, ce que je mange, personne ne se perd, tout le monde trouve la sortie [11:51:27] [11:51:27] (+h84_libert) Lollllll [11:51:40] [11:51:40] (@Sand) Lollllllllll [11:52:07] [11:52:07] (+h84_libert) Elle mettra ca dans les sodomies du jours [11:52:08] [11:52:08] (+Bo-Goss) tsss tsss [11:52:16] [11:52:16] (+h84_libert) Euh non dans les analles du jour [11:52:22] [11:52:22] (+h84_libert) Lol [11:52:31] [11:52:31] (@Sand) Arfffffffffffff [11:52:45] [11:52:45] (+h84_libert) Vive la langue francaise [11:52:51] [11:52:51] (+h84_libert) Surtout la langue [11:52:52] [11:52:52] (@Sand) Looool [11:53:20] [11:53:20] (+h84_libert) Et quand on parle d'analles, ca fait thon sur thon [11:53:36] [11:53:36] (+h84_libert) Ca fait meme taches des fois [11:53:42] [11:53:42] (@Sand) Bon en parlant de thon, jvé miam loooooooool [11:54:12] [11:54:12] (+h84_libert) Apres ces propos salasses [11:54:19] [11:54:19] (@Sand) Mdrrrrrrrr [11:54:20] [11:54:20] (+h84_libert) Amis du jour bon appetit [11:54:35] [11:54:35] (+h84_libert) Ne vous en mettait pas plein les doigts [11:54:53] [11:54:53] (+h84_libert) Faut les lecher apres (10 fois + de boulot) [11:54:53] [11:54:53] (+Bo-Goss) pas terrible ça |
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