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13 décembre lettres mari et femme ...
Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chère femme, L'année dernière, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent. - On va réveiller les enfants... 34 fois - Il est trop tard.... 15 fois - Je suis trop fatiguée... 5 fois - Il est trop tôt... 52 fois - Il fait trop chaud... 15 fois - Tu as fait semblant de dormir... 49 fois - Les voisins vont nous entendre... 9 fois - Mal de dos... 2 fois - Mal a la tête... 26 fois - Coup de soleil... 10 fois - Ma mère peut nous entendre... 36 fois - Je regarde la télé ce soir... 7 fois - J'ai mal partout... 9 fois - Pas d'humeur... 21 fois - J'ai été chez le coiffeur... 6 fois - J'ai mes règles... 14 fois - Je dois aller aux toilettes... 19 fois Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant, car : 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte. 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier. 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir. 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé... Et la réponse de sa chère et tendre..
A toi, mon cher mari, Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent... - Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois - Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois - Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois - Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois - Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois - Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois - Tu travaillais trop tard... 52 fois - Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapée sur un siège de toilette... 21 fois - Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois - Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois - Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois - Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois - Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois - Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois - Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois - Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois PS : Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...
impressionnant parfois les courriers ! lollllll
Bisous les hommes et l art de faire "pipi"Les hommes, et leur manière de faire pipi ...
Le type sociable : - Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard. Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon. Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant. Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte. Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate. Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon. Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles. Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient. Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir. Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé. Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant. Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin. Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains. Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin. Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie. Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter. Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était. Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas. Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite. Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez. Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon. Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant. Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers. hihihi ...... bisous !
11 septembre mais que se passe t'il ?A votre avis .... que se passe t'il la nuit sur votre ordinateur quand vous dormez ???
cliquez sur le lien et vous verrez !!!
9 août stage pour hommes Thème du stage :
Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait). Objectif pédagogique :
Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence. Programme :
4 modules sont proposés dont 1 obligatoire. Module 1
Cours obligatoires (Crédit en heures) 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures) 2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)
Module 2 Vie à deux (Crédit en heures) 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures) 2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exercice pratique avec vidéo)
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1 500 heures)
7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)
Module 3 Détente et loisirs 1. Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2 heures : exercices pratiques) 2. Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle (exercices pratiques)
3. Le ménage : une activité familiale et valorisante
4. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
Module 4 Cours de cuisine Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON = mettre en marche ; OFF = arrêter Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau
Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis
17 avril oh miroir ..... !!!Décidemment nous n'avons pas le même reflet du miroir ... à moins que les yeux d'un homme et d'une femme sont différents ( comme leur cerveau en fait hihihi) ..... bref je n'aurai qu'une chose à ajouter à cette petite dose d'humour chacun est comme il est et on ne doit juger les gens que sur leur coeur et non leur apparence .... bisoussssss à tous d'une tite fleur .
23 mars Révision code de la route . lolJuste pour rire ... ce serait pas mal un livre de code comme ça LOLLLLLL
joli poèmeUn poème de saison...
Je vais te chercher... Jusqu'à te trouver... Alors je t'emmènerai... Au lit... Et lentement, je te ferai trembler... Transpirer avec profusion... Je te ferai gémir, et même rugir... Tes tempes vont battre... Ta tête va exploser... Quand j'en aurai terminé... Je Partirai... Je te dirai... A la prochaine ! Avec tout mon amour... Signé : la Grippe Bulletin de notre amie SandJ ai trouvé le bulletin scolaire de Sand hé hé hé ........ je suis tout simplement MDR ( vais me faire tuer hihihi)
BIzooooooo ma grenouille croaaaaa Ouverture magasinLe magasin qui vend de nouveaux maris...
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail. - Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants. - Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure. La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris.... .......................
Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue :
- Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. - Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine. - Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités... 18 mars jolie conversation au salon ..lollllllEh oui ... comme vous pourrez le voir on ne manque pas d'humour au salon .. en tout cas moi en lisant le log ça m'a fait bien rire alors je vous fais partager lolll gros kisssss à Sand ( croaaaa) et à H84_libert .
[12:32:21] (+h84_libert) ah, qd on lit l'horoscope, de suite on va mieux
[12:32:32] (@Sand) Oui tu as raison mdrrrrrrrrrr h84_libert
[12:32:38] (+h84_libert) mais mon rhume est toujours là lollll
[12:33:01] (@Sand) Cé la période faut dire h84_libert
[12:33:19] (+h84_libert) oui mais ca saoule
[12:33:32] (@Sand) Oui surtout pour dormir h84_libert
[12:34:10] (+h84_libert) oui Sand, mais ca va je dors bien, remarque pour le peu, cela serait dommage
[12:35:13] (@Sand) Cool car moi quand je suis enrhumée cé la galère h84_libert
[12:36:04] (+h84_libert) moi c seulement le mouché qui est penible, surtout quand je donne des cours ou que je suis devant un client
[12:36:38] (@Sand) Met toi des tampax dans le nez ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr h84_libert
[12:37:09] (+h84_libert) ahahahahahahahah sand, j'y avait pas pensé mdrrrrrrrrrrrrr
[12:37:31] (+h84_libert) mais dure la cosammation Sand il en faut 2 chaque fois
[12:37:36] (@Sand) Loooooool surtout coupe pas la ficelle sinon tu peux plus les enlever h84_libert
[12:37:51] (+h84_libert) ouiiiiiiiiii sans merci du conseil
[12:38:05] (@Sand) Pliéééééééééé
[12:38:12] (+h84_libert) hihihihihhii
[12:38:44] (+h84_libert) doit pas avoir l'air c o n avec une ficelle dans chaque narine
[12:38:59] (@Sand) Oui j'imagine chui Xd
[12:39:43] (@Sand) Pi cé pas grave si tu a l'air con comme ca, looool ca coule plus mdrrrrr plus besoin de ce moucher
[12:40:30] (+h84_libert) remarque Sand, s'ils fabriquent des Tampax de luxe, avec tite chainette en or, en les reliant l'une a l'autre ca peut faire un peu bijou
[12:40:46] (+h84_libert) ca fait moins c o n
[12:40:52] (@Sand) Bonne idée, ce sera un bijoux très demandé ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
[12:40:58] (+h84_libert) cela ferai riche
[12:41:05] (+h84_libert) ahahahahahah
[12:41:32] (@Sand) Un rhume de luxe pliééééééé
[12:42:01] (+h84_libert) oui le top du top Sand
[12:42:19] (+h84_libert) on va faire breuveter ca
[12:42:37] (@Sand) Oui mdrrrrr , si ca trouve ca va marché avec tous les VIP ptdrrrrrrrrrrrrrrrrr
[12:42:44] (+h84_libert) ptrrrrrrrrrrrr
[12:43:23] (@Sand) Tient vé envoyé ca a marguerite pour le mettre au blog pliéééééééé
[12:43:45] (@Sand) On va demandé des sponsors looool
5 février histoire de sourisNotre amie Sand cherchait désespéremment à attraper une souris ... elle essaya donc la tapette ...
mais à part se régaler avec le bon fromage
Donc Sand fait appel à son gros chat .... là il va n'en faire qu'une bouchée hihihihi
Mais rien n y fait .. pas assez malin le chat ( normal c ets le chat de sa maitresse loll) .... arffffff mais ... qu'apperçoit on à coté de l'ordinateur de Sand lorqu'elle s'absente un moment ???
la voilà donc cette petite bestiole ... n'est ce pas tout mignon l'amour entre 2 souris ? mdrrrrr A bientôt pour peut être une nouvelle espèce de bébés souris lolll croaaaaaa ma tite Sand ptdrrrr
2 février l'emmerdeuseAlors pour faire plaisir à ces messieurs je met les règles d or de l emmerdeuse hihihi mais avouez hein que vous adorez les emmerdeuses lolllll
dose d'humourUne tite touche d'humour apportée au blog hihi je vais vous mettre un joli texte ci-dessous et vous le lirez entier puis relisez le mais une ligne sur deux ...
21 septembre le coin des blaguesCette page sera reservée pour mettre des petites blagues , pour en publier il vous suffit d "ajouter un commentaire" au bas de ce billet et voilà .... bon rire à vous lolll bisousss
 blagues sur les Belges
Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ? Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite... Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ?
Parce qu'ils naissent dans les choux Bruxelles ! Pourquoi les belges amènent-ils du pain quand ils...
vont aux toilettes ? Bah, c'est pour nourir Canars WC ! Pourquoi les belges amènent-ils un fusil quand...
ils vont aux toilettes ? Pour tirer la chasse ! Pourquoi les belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ? Pour être sur la photo. Pourquoi les belges font de la moto en pyjama ? Pour mieux se coucher dans les virages ! blagues sur les brunes
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache... Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ? Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler... Comment sait-on qu'une brune passe devant un chantier ?
Les ouvriers arrêtent de siffler Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d'une brune ?
Un otage... Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et qui est étendu dans un fossé ?
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes... Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
Une invitation... blagues sur les blondes
C'est un homme qui est avec sa femme...
(une blonde bien sûr) devant un ascenseur. Lui a les bras chargés de paquets et il dit à sa femme : "Chérie, appelle l'ascenseur..." L'autre fait : "Ascenseur !" Étourdi, il la regarde et lui dit : "Mais, t'es conne ou quoi, appelle-le avec ton doigt !" Et l'autre se met le doigt dans la bouche et dit : "ACHENCHEUR !" Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ? Quand elle commence sa phrase par : "Mon mari ma dit ... ". Comment une blonde tue un poisson ?
Elle le noie. Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ? Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair ! Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et renforce les mailles. Quel est le point commun entre une blonde intelligente et un ovni ? Vous en entendez souvent parler, mais vous n'en voyez jamais. Un homme décide de jouer aux échecs avec une blonde. Il lui demande :
- T'as les règles en tête ? - Pourquoi ? Je saigne du nez ? Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non pour moi.
blagues "sexy"
Après les capotes aux arômes frais, banane, chocolat...
il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise : pour baiser les thons ! C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates. A un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre : "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre : " Aussi grosses ?" "Non, aussi sales !" Deux copains discutent sur les différentes facons de faire l'amour...
- Et le sexe a la Rodéo, t'a essayé ? - Sexe a la Rodéo ? Non... c'est comment ? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - Et après ? - Après tu essayes de rester 5 secondes dessus... Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? Le string
Pourquoi les Brésiliennes portent-elles leur string à l'envers?Pour que la petite chatte joue avec la ficelle. Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher l'eau, Elle peut saigner sans se blesser, Elle peut donner du lait sans manger l'herbe, Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher Les hommes sont comme les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée. Pourquoi n'y a-t-il pas de poils entre la chatte et l'anus d'une femme ? Parce qu'il n y a pas d'herbe sur les terrains de boules. Un culturiste emmène une fille dans sa chambre...
et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : - Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses... - Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
vala hihihi à vous d ajouter vos blagues lolllll
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